Перейти к содержанию

У Вас установлен AdBlock — он может помешать работе нашего сервиса и Вы не получите вознаграждение. Добавьте наш сайт в список исключений facepalm

Авторизация  
Lvenka

про мужчин...

Рекомендуемые сообщения

Вопрос присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

старый бойан Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Svoy)
старый бойан

кто, львёнка? Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Пустота)
достойный львенки

с такой крсотой можно даже падежи путать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Svoy)
с такой крсотой можно даже падежи путать

ну спасибо )))

Добавлено (22.09.2010, 09:18)

---------------------------------------------

кстати, если что то я их не путаю Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Добавлено (22.09.2010, 09:19)

---------------------------------------------

Quote (Svoy)
старый бойан

не буду отрицать, боян может и старый - вам виднее, старички, но я то молодая tongue

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Lvenka)
вам виднее, старички, но я то молодая

чтобы над тобой тоже какая нить молодуха измывалась, когда доживешь до наших лет Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Svoy)
когда доживешь до наших лет

думаешь доживу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Lvenka)
думаешь доживу?

ну если вадман в ателло не будет заигрыватца то должна. палюбому Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

про большинство флудо-мужчин Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Lvenka)
про большинство флудо-мужчин Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение. /emoticons/mobile_biggrin2.gif" alt="biggrin">

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

начало меня испугало dry

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

но ведь дальше то правда?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Lvenka)
но ведь дальше то правда?

ну если тока ооочень утрировано Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Lvenka)
но ведь дальше то правда?

ни чо что после маяка они у меян все ночуют??? Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Белка)
у меян все ночуют???

Щедрая душа. Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается! » =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а я играю на бояне гармошке, у прохожих на виду... /паёт заливаетца Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение. /

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Svoy)
а я играю на бояне гармошке, у прохожих на виду...

а в бубен? Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Lvenka)
думаешь доживу?

Ты права. Стока не живут. И эти ходячие реликты, ничего сами предложить не могущие, занимаются тут критиканством Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

Яндекс.Метрика
×