Настало время умопомрачительных историй.

[Лёва]

 

[Лёва]

[wadman]

15 минут назад, Лёва сказал:

 

Йобущки воробущки.

[ЛЕО]

40 минут назад, Лёва сказал:

лёва, я жэ обедать попытался

[ЛЕО]

25 минут назад, wadman сказал:

Йобущки воробущки.

это прям вот так в питере?

[ЛЕО]

[ЛЕО]

[Лёва]

1 час назад, ЛЕО сказал:

лёва, я жэ обедать попытался

Я вобще обедала под мультик про какашку, так что ты легко отделался

[ЛЕО]

1 час назад, Лёва сказал:

Я вобще обедала под мультик про какашку, так что ты легко отделался

Ну про какашку то не тебе переживать

[Svоy]

6 часов назад, Лёва сказал:

Я вобще обедала под мультик про какашку, так что ты легко отделался

Ты куда коней то гонишь, какие мультики то в ваши годы?

[Svоy]

[УльтраМарин]

 

[ЛЕО]

Работники исследовательского центра "Eliis Research laboratory" тестируют мотоциклетный шлем путём бросания на него стального шара, 1957 год

 

[ЛЕО]

Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.

Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.

На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.

Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.
Ниже я попытаюсь максимально точно передать наш разговор с Мартином, что проходил то на ломаном русском то на интеллигентом английском.Небольшое филологическое отступление:

В английском языке нет ни родов ни падежей. Ну почти нет. Есть слова “хозяин”, “хозяйка”, “лев”, “львица” и так далее. Но всякий раз когда у слова есть “род” то это несет смысл. Окончания по падежам не изменяются (ну только если в местоимениях: he, him, his). Англофонам очень трудно с этой концепцией, как нам славянам с артиклями.

Речь Мартина я буду приводить на русском. Ударения выделять большИми буквами
Сели мы за стол, обменялись любезностями и после стопарика с пивасом, Мартин гордо сказал по русски: “Я начинаю понимать русский язык. Вчера в Пяторочка один бабУшка сказала мне: “Пошел на хуй, залупА.
Я чуть не пивом не подавился от смеха. Спрашиваю по английски: “А че ты ей сделал?” Он мне: “В том то и дело, что и ничего, она по моему бухая была, влезла вперед меня без очереди, а когда я ей замечание сделал, так и сказала.”

“Сергей, что есть залупА?”

“ЗалУпа, Мартин, это по английски “dickhead”. Учись ударения правильно ставить.
Он прилежно повторил “ЗалУУпа” и аккуратно записал новые знания в блокнотик и решил продемонстрировать познания в грамматике:“Залупа, кончается на “А”, это женский рода. Хуй мужской род. Почему часть хуй женский рода?

Он меня наповал сразил этим вопросом. Действительно, почему? Я задумался, но не нашел, что ответить.

Я тебе больше скажу Мартин. Ты знаешь такое слово “пизда”?
“О да, да. Пизда очень (он задумался, напрягся над окончанием) и выдал: “вкусная”.
Я его похвалил как ребенка и спросил:
А слово клитор знаешь?
Clitoris?
“Да, по русски, без “ис” просто клитор, так вот клитор он, Мартин, мужского рода.
Мартин смотрел на меня с недоумением.. Я не понимаю лоджик. Почему так? Залупа женский род, а клитор мужской?

Логики тут нет Мартин, просто прими это как лингвистическую данность. Я тебе еще больше скажу, знаешь, что такое “влагалище”?
“Влогалитсче? нет, не знаю…” и записывает в блокнотик новое слово.
Влагалище Мартин, это то что внутри пизды, туда куда идет хуй (я стараюсь просто говорить, смешиваю русский и английский).
Он кивает головой, пишет в блокнотике “vagina”
Так вот Мартин, влагалище оно вообще среднего рода. Это оно. Это “IT”

Мартин улыбнулся и выдает: “Ну здесь по крайней мере есть логика. Помнишь ужастник, вышел год назад, назывался “IT” (Оно), там неведомая хуйня сводила подростков с ума и они друг друга убивали. Я теперь понимаю, что фильм про Влагалитсче”

Мы посидели нормально так. Я его еще матерным скороговоркам научил. Думаю смежники будут довольны шефством моим.

Изменено 14 февраля, 2019 пользователем ЛЕО

[Лёва]

В 13.02.2019 в 21:34, Джонтльменченко сказал:

Ты куда коней то гонишь, какие мультики то в ваши годы?

Это я Мир наизнанку смотрела по Пятнице про Японию. Они там ваще какие то улетевшие

[wadman]

А многие же в детстве в квартире строили домики из мебели, одеял, покрывал, подушек? Меня сестра этому научила. Прикольно было, но чего-то не хватало: ну домик и домик и чё? Сидишь там, сидишь, а делать то там нехер, скучно как-то становилось. Тут как-то посмотрел передачу про космонавтов на чёрно-белом телевизоре «Горизонт», стоявшем на 4-х тоненьких ножках на котором каналы только охеренными пассатижами можно было переключать. Обана! Идея! Нафига эти девчачьи домики? Будем космический корабль делать! Звоню другу:
- Приходи, кое-что построим.
- Блин, чё, девчачий домик? Неее, фигня.
- Дурак ты! Какой девчачий домик? Космический корабль! Ты в космос хочешь? Короче, дуй ко мне.
Друган пришёл быстро и мы начали сооружать «МКС». Материала хватало: пару небольших столиков, несколько стульев, а на обшивку – покрывала и одеяла с родительской кровати и ковры со стены. «Корабль» получился на славу – просторный, с отсеками, с надёжной обшивкой, а для комфорта и от перегрузок внутри выложили подушками. Пульт управления нарисовали карандашами на какой-то коробке, приклеили всякие ручки, получилось класс! Всё, можно отправляться в полёт. Но тут друган выдаёт:
- Слушай, а чё мы в полёте жрать-то будем?
А вот тут-то я слона и не приметил. Пипец. Но! Я же фильм по телевизору смотрел. Ха! Не вопрос! Иду в ванную, вижу наполовину уже пустой тюбик зубной пасты. Но пасту жрать желания нет, поэтому разматываю и расправляю тюбик, вымываю всю пасту нафиг. И? А дальше? Чем заполнять? В холодильнике в кастрюле нашёл картофельное пюре. Бинго! Запихали картошку в тюбик, зажали конец. Офигеть! Получилось, как настоящая космическая еда из телевизора, но, блин, маловато. После непродолжительных поисков нашли ещё два тюбика пасты, новых…
Три, два, один, старт! После «выхода на орбиту» друган предложил перекусить. Такого вкусного космического картофельного пюре со вкусом мяты я никогда не ел, да и друг тоже. Третий тюбик мы разделили на двоих, как товарищи космонавты. «Полёт» шёл нормально, пока не зазвонил домашний телефон. Другана срочно требовали в ЦУП (домой), но в целом, «полёт» прошёл успешно, без потерь.
Пиздячих за пасту, усратые одеяла с покрывалами и за снятые ковры я получил немного позже, когда родители пришли, но тот «полёт» запомнился надолго.

[ЛЕО]

 

[ЛЕО]

Сегодня в Санкт-Петербурге «полетели головы». Благодаря полученным жалобам от местных жителей на сугробы, заснеженные улицы и сосульки на крышах, врио губернатора Александр Беглов принял жесткое решение. 126 тысяч обращений, направленных в районные администрации, послужили достаточным…

основанием для отправления в отставку руководителей трех районов – Василеостровского, Красносельского и Центрального.
 

Глава Санкт-Петербурга не только уволил безответственных руководителей, но и лишил премии руководителей подразделений городской и районной администрации, включая глав районов, председателей соответствующих комитетов, членов правительства и самого себя. Как говорится: «Если хочешь изменить мир – начни с себя».

[ЛЕО]

 

[ЛЕО]

С утра нужно мне было смотаться до поликлиники.

Выхожу на улицу - легкий мороз, снег. Машины припорошило снегом. Подхожу к своей и пытаюсь открыть замок. Не поддается. В принципе, в последнее время он у меня часто не поддавался,а отремонтировать руки не доходили. Не беда, думаю. Тыкаю на сигналку - не работает. Приехали. Аккумулятор сдох. Стою, тихонечко грущу, пытаюсь все-таки открыть ее ключом, чтобы снять аккумулятор.

Прервал меня грубоватый голос.

- Чё, никак?

Оборачиваюсь, и вижу, стоит рядом мужик. Обошел меня, нагло так облокотился на багажник моей машины и лыбится по-идиотски. Не отрываясь от процесса, отвечаю:

- Как видишь.

- Не поддается?

- Не-а.

- Далеко собираешься-то?

Тут я уже напрягаюсь. С утра я вообще не очень, а тут еще собеседник наглый такой, любопытный. Наверное, денег хочет. Потихоньку закипаю, замечая, что он еще и снежок с машины сметать начинает.

- Слушай, тебе чего? Помочь хочешь?

- А чего нет? Помогу.

Подходит, отодвигает меня, достает свой ключ и оп-ля. Траля-ля. Открывает. Видимо, по моим пятирублевым глазам он понимает, что до меня не доперло и поясняет:

- Это - моя. Я тебе ее не отдам. А свою ищи. И больше не теряй.

Понимаю всю глупость ситуации, сердечно извиняюсь и бочком сваливаю.

П.с. Я часто паркую машину в этом месте, и в этот день, видимо, от недосыпа, а может на автомате, мозг привел прямиком сюда.

А мужику за терпение и понимание спасибо. Другой мог бы и менее адекватно отреагировать.