. Jump to content
Sign in to follow this  
dvinnn

Клуб добрых психиатров (пользу причиняем да ласкам подвергаем)

Recommended Posts

               Снимайте меня с учёта!!!  

 

Чтобы удостоиться пристального внимания психиатра, надо очень постараться. Вопреки расхожему мнению, мы не прочёсываем электорат мелким бреднем в поисках мыслящих инако, видящих третьим глазом, слышащих четвёртым ухом и чующих пятой точкой. Вы не поверите, но мы не заинтересованы в тотальной диспансеризации. Дурдом-то не резиновый. Но уж если оказался достоин — изволь наблюдаться. Наш сервис не страдает ложной деликатностью, но что поделаешь — специфика!Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку.


Эту историю рассказал мой друг и коллега, Александр Алексеевич. К нему уже второй десяток лет ходит на приём одна пациентка. Марина Юрьевна* не считает себя больной. Ведь каждый нормальный человек имеет телепатическую связь с космосом и способен напрямую с ним общаться. А если связи нет — значит, проблемы с подключением. И голосов у себя в голове не слышат только нечуткие, чёрствые, обиженные природой люди. А то, что они и других готовы лишить такой возможности — так это из зависти и мести.
Но всё наше государственное устройство — это результат эпохальной проктологической работы. И психиатры, которые лично в космосе не бывали, почему-то считают себя вправе судить, что там есть, а чего нет. Приходится делать вид, что подчиняешься. Но кто сказал, что систему нельзя победить? Ну, хотя бы попытаться?
В тот день Марина Юрьевна пришла на приём вся возбуждённо-загадочная.
-- Всё, доктор, можете снимать меня с учёта! Я пришла попрощаться!
-- Уезжаете куда? - спросил доктор.
-- Нет! Но вы меня теперь фиг найдёте! Даже не пытайтесь! И амбулаторную мою карточку можете засунуть себе знаете куда?
-- Наверное, в архив? - предположил Александр Алексеевич.
-- Глубже, доктор! Глубже!
-- Так что случилось-то? - спросил Александр Алексеевич.
-- Я поменяла фамилию! И имя! И не скажу вам, как теперь меня зовут! А раз такого человека у вас в картотеке нет, значит, и на учёте меня нет! И не будет! У меня теперь новая жизнь!
-- Со старыми голосами, - заметил доктор.
-- А они мне не мешают! Так что вот вам — Марина, которая уже не Марина, скрутила две дули и показала их доктору. Потом прислушалась к себе и нахмурилась. - Нет, бить я его не буду. Нет! Пусть живёт и мучается, гад!
-- И чем теперь будете заниматься? - поинтересовался доктор.
-- Куплю ружьё. На всякий случай — вдруг вы санитаров пришлёте. Предупреждаю: я сначала пристрелю их, а потом приду к вам!
-- Я не про то, - покачал головой Александр Алексеевич. - Где вы деньги будете брать? Ведь продлить инвалидность, насколько я понял, вы уже не придёте?
-- И не мечтайте! Я пойду работать. Нет! Лучше! Как мне тут совершенно правильно подсказывают из космоса, я буду баллотироваться в Госдуму! Меня народ поддержит!
Доктор представил себе выступление нового члена Госдумы на заседании и улыбнулся. Потом представил, какие законопроекты могут получиться, и ужаснулся. А потом сравнил их с теми, что уже пишутся — и успокоился. Некоторую озабоченность вызывало то, что параноидный синдром могут сделать обязательным, а так — без особой разницы.
-- Что? Боитесь? Правильно боитесь! Я вас всех поувольняю! И больницы позакрываю! И всех на волю выпущу, кроме Зинки из пятой палаты! Всё! Оревуар! Не скучайте тут без меня! Пакуйте чемоданы, экономьте деньги — скоро будете безработным!
Больше-не-Марина послала доктору воздушный поцелуй, потом подумала, снова скрутила две дули, развернулась и вышла прочь, от души хлопнув дверью.
-- Вы не будете её госпитализировать, Александр Алексеевич? - спросила медсестра.
-- А зачем? - пожал плечами доктор. - У меня, может быть, далеко идущие планы на эту чудесную женщину. Только представьте себе: она баллотируется. Её избирают (я даже проголосую за). Во время одного из заседаний у неё начинается обострение. Звонят психиатрам. К ним на заседание приезжает спецбригада.
-- И что? - спросила медсестра, видя, что Александр Алексеевич мечтательно замолчал.
-- У НИХ БУДЕТ МНОГО РАБОТЫ!

P.S. Планам доктора в тот раз не суждено было сбыться. Марина Юрьевна через некоторое время всё же попала в стационар, потом вернула себе старые имя и фамилию, и с тех пор регулярно ходит на приём. Но идею баллотироваться в Госдуму иногда вспоминает. Александр Алексеевич не отговаривает: вдруг у неё всё же получится?
 

Edited by dvinnn

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот и поговорили

Current Mood: Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение. /applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=http://l-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/laugh.gif&key=89f5614133bfcac3e50a096797999fb5bb885ee9f323f8869e261a6dd2acae7f" alt="laugh.gif" data-imageproxy-source="http://l-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/laugh.gif"> amused
Меня часто спрашивают, насколько сильно отличаются от оригинала описанные в байках персонажи и то, как они говорят. По-разному. Иногда приходится кое-что менять, иногда — почти ничего. А вот стенограмму диалога одного нашего товарища с диспетчером полиции я решил привести как есть, уж очень он замечательный. Товарищ услышал в голове голоса, которые рассказали ему, что в доме заложена бомба. И он звонит в полицию, чтобы предупредить об опасности. Изменил только имена и адреса. Наслаждайтесь. Такое впечатление, что все троеточия — обсценные.Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку.
Помощник дежурного: Пульт полиции. Помощник дежурного N.
Иванов И.И.: Алло, здрасьте. По Ленина №№ какая-то чрезвычайная ситуация. Что делать?
Помощник дежурного: Что у вас?
Иванов И.И.: Чрезвычайная ситуация. Что делать?
Помощник дежурного: Что у вас? Чрезвычайная ситуация «01».
Иванов И.И.: Да как-то? Объявлено. Объявлено: чрезвычайная ситуация.
Помощник дежурного: Какой...чрезвычайная ситуация?
Иванов И.И.: Вы перерегистрируйтесь, а?
Помощник дежурного: Какая чрезвычайная ситуация? Это вы в таком состоянии? У вас чрезвычайная ситуация?
Иванов И.И.: Нет.
Помощник дежурного: Вы...в полицию. В курсе? Что? Ложный вызов?
Иванов И.И.: Нет, не ложный.
Помощник дежурного: Ложный.
Иванов И.И.: Не ложный.
Помощник дежурного: Что случилось у вас?
Иванов И.И.: У меня перед школой чрезвычайная ситуация.
Помощник дежурного: Какая?
Иванов И.И.: Там, говорят, заложена бомба.
Помощник дежурного: Ваша фамилия.
Иванов: Перед Лениным десять все соседи в бункере, и говорят, что чрезвычайная ситуация.
Помощник дежурного: В каком...? Ваша фамилия?
Иванов И.И.: А?
Помощник дежурного: Ваша фамилия?
Иванов И.И.: Иванов Иван Иваныч.
Помощник дежурного: Как?
Иванов И.И.: Иванов Иван Иваныч.
Помощник дежурного: Где живёте?
Иванов И.И.: по Ленина проспекту.
Помощник дежурного: Ленина проспект. Дом какой? Где живёте?
Иванов И.И.: №№.
Помощник дежурного: Квартира?
Иванов И.И.: №№№. Там высокий этаж, мне самому опасно.
Помощник дежурного: А где у вас чрезвычайная ситуация?
Иванов И.И.: Говорят, бомба заложена.
Помощник дежурного: Где заложена бомба?
Иванов И.И.: Эвакуироваться.
Помощник дежурного: Где заложена бомба?
Иванов И.И.: А я откуда знаю?...заложена.
Помощник дежурного: А кто вам сказал?
Иванов И.И.: Не, вы такая странная? Где заложена бомба? Где эвакуация?
Помощник дежурного: А кто вам сказал, что у вас бомба заложена?
Иванов И.И.: Да... а кто его знает? Кто сказал?
Помощник дежурного: Вам кто сказал, что бомба заложена?
Иванов И.И.: Нет, вы такая странная! Вы говорите, а я тут причём?
Помощник дежурного: Где заложена бомба? Кто вам сказал?
Помощник дежурного: Алло?
Иванов И.И.: Алло?
Помощник дежурного: Кто вам сказал, что заложена бомба?
Иванов И.И.: Кто сказал? Я вам говорю, у меня шестнадцатый этаж, самый серьёзный этаж. Где у меня заложена бомба?
Помощник дежурного: Ну, вы говорите, что бомба заложена. Где она заложена-то?
Иванов И.И.: Ну, говорят, что в шестнадцатый. Ой. Там проспект №№ дом Ленина заложена бомба.
Помощник дежурного: Кто сказал вам такое.
Иванов И.И.: А?
Помощник дежурного: Ну, откуда у вас такая информация, что бомба заложена?
Иванов И.И.: Ну, из соседней школы. Потому что, говорят, школу взрывать неэффективно. И, говорят, вот, в общем, в нашем доме... Школьницы сказали. Прибежали, сказали школьницы.
Помощник дежурного: Сказали школьницы.
Иванов И.И.: Ну, там, соседи. Потом бабушки соседские. Соседские бабушки сказали. Ну, а я-то тут причём?
Помощник дежурного: Вы сейчас где находитесь? Дома?
Иванов И.И.: А?
Помощник дежурного: Щас дома находитесь?
Иванов И.И.: Кто?
Помощник дежурного: Вы.
Иванов И.И.: Я щас убегаю.
Помощник дежурного: Квартира какая у вас?
Иванов И.И.: №№№.
Помощник дежурного: А сотовый телефон ваш? Номер назовите.
Иванов И.И.: Я, Иванов Иван Иванович, русского года рождения. Девушка?
Помощник дежурного: Какого года рождения вы?
Иванов И.И.: Нет у меня никакой бомбы.
Помощник дежурного: Какого года рождения вы?
Иванов И.И.: Восемьдесят пятого.
Помощник дежурного: Восемьдесят пятого года рождения вы?
Иванов И.И.: Может, ошибся? До этого сказал семьдесят девятого. Или нет? Вы не помните?
Помощник дежурного: Улица какая?
Иванов И.И.: Хе.
Помощник дежурного: Ожидайте полицию.
Иванов И.И.: Проспект Ленина.
Помощник дежурного: Дом?
Иванов И.И.: №№.
Помощник дежурного: Дом какой?
Иванов И.И.: №№.
Помощник дежурного: А квартира?
Иванов И.И: А квартиру за что я должен вам называть?
Помощник дежурного: Так дом какой по ленина ваш?
Иванов И.И.: …..
Отбой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку. !

Current Mood:Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение. /applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=http://l-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/laugh.gif&key=89f5614133bfcac3e50a096797999fb5bb885ee9f323f8869e261a6dd2acae7f" alt="laugh.gif" data-imageproxy-source="http://l-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/laugh.gif"> amused

 

Столбик термометра днём украдкой подползает к нулевой отметке и даже пытается осторожно выглянуть из-за неё: уж не весна ли? Скоро, скоро. И подснежники будут. И на дорогах тоже.Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку. Одного такого подснежника всю прошлую неделю водил на медкомиссию сын. Уточню: на водительскую медкомиссию. Сыну пятьдесят, подснежнику — около восьмидесяти. В принципе, возраст — вождению не помеха. Более того, можно было бы закрыть глаза на то, что дедушке с его тремором рук проще что-нибудь посолить, чем удержать в них руль. В конце концов, есть невропатолог, пусть разбирается, что тут к чему.
Проблема в том, что дедушка накрепко застрял в семидесятом году и напрочь отказывался верить, что на дворе уже другое тысячелетие. Да, и секретарём ЦК всё ещё Леонид Ильич, что ему сделается, он же бессмертный. В каком городе живём? Ты что, малой, какой же это город, это Верхнее Санчелеево! Ну да, выросла деревня, отстроилась. Сколько детей? Да я их считал, что ли? Бабка растит, вот пусть и считает. Какие внуки? Какие правнуки? Нашёл старика, тоже! Машина? Есть, а как же! Какая марка? А я что, помню, что ли? Четыре колеса, мотор и руль, ездит — и ладно. Какого цвета? А какой вы любите, доктор? Сын, скажи ему, какого она цвета!
Сын подтвердил, что машина есть, и дедушка на ней летом ездит на дачу. Тихонечко так, осторожно. А бабулька сидит рядом и подсказывает, когда на газ жать, когда на тормоз, на какой свет трогаться, кого пропустить, куда повернуть. Дорогу до дачи дед всё равно не помнит.
Доктор попытался представить себе процесс поездки. Содрогнулся. Попытался забыть. Не получилось. Почему-то вспомнился Майн Рид и его «Всадник без головы». Остатки рефлексов за рулём, мозги, глаза и командирский голос на пассажирском сиденье... Рука чётким, совсем не врачебным почерком вывела на справке «не годен». Печатными буквами, чтобы не допустить разночтений.
Нет-нет, что вы, как же он без машины! Мне их возить некогда, а ему на даче ещё до ларька сгонять надо, пешком он не дойдёт! А что другие водители? У них глаза есть, пусть объезжают! Что значит — не годен? Куда тут можно пожаловаться?
И началась позиционная война. Доктора стойко держали оборону, а сын с подснежником наперевес пытался её продавить. Дважды он переодевал дедушку, чтобы того не узнали, но аварийные маяки памяти и интеллекта были бы заметны даже сквозь скафандр. Дважды он пытался пройти комиссию за отца, но доктора мягко указали ему на то, что фотография его бессовестно старит, а в указанный на справке год рождения вкралась какая-то фатальная ошибка. Тогда сын попытался сунуть деньги. Доктор посмотрел на купюры, потом на сына, потом сказал, что за то, чтобы закрыть уголовное дело, прокурор запросит намного, намного больше.
-- Я всё равно своего добьюсь! Он у меня был с рулём и останется с рулём! А на ваш дурдом я напишу жалобу! - сын горел жаждой врачебной крови.
-- Не надо так родного отца обзывать. Уж если кто и сруль — так это вы, а у человека просто деменция. А насчёт жалобы — пожалуйста, подавайте. И про попытку сунуть деньги не забудьте написать. Если что — мы напомним.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дядя Вова.

 

А расскажу-ка я одну неврачебную историю, что я всё про работу да про работу.Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку.
Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.
Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной.
На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации.
К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность. Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо». Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду...
Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря.
Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер.
Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки.
-- Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юра и котобес

 

Current Mood:Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение. /applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=http://l-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/laugh.gif&key=89f5614133bfcac3e50a096797999fb5bb885ee9f323f8869e261a6dd2acae7f" alt="laugh.gif" data-imageproxy-source="http://l-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/laugh.gif"> amused

Знаете, что меня больше всего удивляет во всяких магических чудодейственных рецептах, которые описаны в литературе? Два момента. Первый — это ингредиенты. Пока отыщешь член молодого волка, пару глаз удода вместе с разноцветным камешком из его гнезда, пока поймёшь, что имелось в виду под кукушачьим сучком — всё желание колдовать пропадёт.
Второй момент — это же надо делать на полном серьёзе! Вот, к примеру, захотела девица узнать, будет ли она в замужестве перебиваться с хлеба на квас или же с «Дом Периньона» на омаров. Что надо предпринять? Подойти ночью к бане, пооткрывать в ней все двери, выставить в проём голый зад и попросить: «тяни меня, мани меня куньим хвостом по голой заднице». Дальше всё просто: коснулось задницы что-то мохнатое — богатой будешь, коснулось холодное — бедной будешь, ничего за всю ночь не коснулось — плохо вертела, завтра на второй заход.
Юрий* знахарям и магам доверял больше, чем врачам. Спрашивается, что доктор может знать про его эпиприпадки? Правильно, ничего. Вот и отделывается отговорками про то, что головой часто не об то ударялся, что водку хлестал как из брандспойта, только внутрь. А вот знахарка - человек серьёзный. С пониманием. Глянула так пристально, потом глаза прикрыла, рукой поводила — вижу, говорит! Как на рентгене вижу! Порча, говорит, на тебе. Кто-то из дальней родни навёл. Из зависти. Энергия, говорит, чёрная в тебе так и клокочет. Сущность, говорит, инфернальная подселилась. В общем, с тебя тысяча за консультацию. Со снятием порчи, правда, не срослось — уж больно крепко навели — но чертежом кольца от эпилепсии Юра разжился. Настоящего, магического, это вам не химия какая!
Делов-то: взять перстень чистого серебра, сковырнуть камешек, на его место присобачить кусочек лосиного копыта, а потом по весне, в понедельник, на хорошей Луне, в благоприятный по звёздам час, написать внутри кольца: «Dabi + Habi + Haber + Habi”. Хрень, конечно, полная, но ради здоровья ещё и не то накарябаешь. Кольцо Юра нашёл, день и час у астролога выпытал (ещё тысяча за консультацию), а вот с копытом лося вышла загвоздка. Никто из знакомых охотников в этом году сохатыми не промышлял. А маг упёрся: только лось, говорит. Корова — это паллиатив! Максимум чего добьёшься — припадки станут не большими, а малыми. Ты ищи, ищи лося-то! Можешь всего не валить, достаточно отхватить кусочек копыта. У них, говорит, по весне гон, их в эту пору можно брать в момент спаривания голыми руками. А пока вот тебе ещё совет: сбрасывай избыток негативной энергии на кошку. Если повезёт — всю сбросишь, и бес из тебя тоже выскочит следом. Кошку, правда, придётся того. В расход.
Кот у Юры был. Как раз такой, что не жалко и в расход. Здоровенный наглый сибиряк. Сеанс лечения состоялся в тот же день. Кот настолько ошалел от наглости хозяина, что позволил ему собою натереться. Как мочалкой. Негатива явно стало меньше, но бес всё не уходил. Тогда Юра прижал кошачье пузо к лицу и с силой выдохнул. Кот взбесился и располосовал хозяина почище индейского вождя. «Переселился!» - решил Юра и достал топор.
Спецбригада, которую вызвала перепуганная мать, застала противостояние пациента и котобеса в стадии позиционной войны: котобес грозно шипел со шкафа, а Юра лепил пластырь на очередную порцию царапин.
Выяснив, что послужило причиной вооружённого конфликта, Денис Анатольевич покачал головой.
-- Лекарства надо было пить, а не ерундой заниматься!
-- Так в них же химия голимая, я что — дурак что ли, себя травить? - возразил Юра. - Кстати, у вас не найдётся лосиного копыта?
Денис Анатольевич задумчиво поглядел на самого крупного из санитаров.
-- Ногти на ногах стричь не дам! - быстро предупредил тот.
-- Вот видишь, - сказал Денис Анатольевич. - И тут облом. Так что давай-ка, пересматривай свой подход к лечению. А то на всех на вас лосей никаких не напасёшься.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не пущу!   Current Mood:Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение. /applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=http://l-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/laugh.gif&key=89f5614133bfcac3e50a096797999fb5bb885ee9f323f8869e261a6dd2acae7f" alt="laugh.gif" data-imageproxy-source="http://l-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/laugh.gif"> amused

--Я — драчистый изумруд!

--Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?

© Урок литературы, разбор полётов Гвидона.

 

Сезон весенних обострений обычно не минует и военкомат. У них план по призыву, и они честно пытаются его раскурить. Настрой призывников сильно варьирует. Кто-то готов вот прямо хоть сейчас погасить священную задолженность, а у кого-то внезапно обнаруживается страшная болезнь, принципиально несовместимая с солдатским рационом и воздухом казармы. Есть и такие, кого мама не пускает. Эту историю рассказал коллега из другого города.Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку.

 

Он в прошлом году как раз такого парня и принимал. Павлику* двадцать четыре года. Привела его на приём мама. За руку. В другой руке она держала запечатанный конверт с направлением из военкомата. Вид у мамы был решительный. Какой конь, какая изба! Ипподром поголовно, в разгаре скачек, за полсотни метров до финишной черты! А пожарный расчёт может вообще никуда не выезжать.

Павлик вызывал стойкую ассоциацию с телёнком на буксире у танка. Пару раз он сделал честную попытку ответить на вопросы доктора, потом глянул на маму, оценил кривизну брови, вжал голову в плечи и всё оставшееся время мирно пасся в сторонке, только что не мычал.

Выяснилось, что эти бессердечные военкоматские кю поначалу не хотели давать направление на обследование. Ну, это когда Павлик один пошёл. Тогда он применил маму. Точнее, она взяла его за руку и повела в военкомат. И поведала леденящую кровь историю болезни того, кого они по недомыслию чуть было не призвали.

Сначала были описаны тяжёлые роды. Кажется, тужилась вся врачебная комиссия и случайно заглянувший на крики военный комиссар. Потом был продемонстрирован несовместимый с жизнью кифосколиоз имени Павлика. Кто сказал, что угол на рентгене не дотягивает? Это всё садист-рентгенолог, он заставил ребёнка ПРЯМО СТОЯТЬ! Мало что на дыбе не растягивал!

Переведя дух после индуцированных схваток, военком поинтересовался, как же такого болезного учиться-то взяли. Оказалось, что до третьего класса мама не просто приводила мальчишку в школу. Она оставалась там и дежурила до конца уроков: неровен час кто-нибудь обидит! А с четвёртого по девятый классы лично провожала и встречала, вы же знаете, какие на улице жирные маньяки и непуганные психопаты! И это не считая дебилов-одноклассников!

Военком набрал полную грудь воздуха. Потом подумал, переглянулся с психиатром, и тот сел писать направление на обследование. Вот, собственно, так они и попали на приём.

-- И где же ты сейчас учишься? - спросил Павлика доктор.

-- В институте, - опасливо глянув на маму, промямлил Павлик.

-- А на кого?

-- На специалиста по связям с общественностью, - ещё один взгляд в сторону мамы.

-- И как ты себе представляешь свою будущую работу? - заинтересовался доктор.

Павлик впал в предобморочное состояние. Видимо, по связям с общественностью до сих пор специализировалась мама, и одна мысль о том, что она может делегировать ему полномочия, превращала кифосколиоз в подогретый холодец.

-- Что вы мучаете ребёнка! - возмутилась мама. - Я ему найду хорошую работу, будет каким-нибудь директором!

Доктор представил эту выдающуюся женщину с тисками и терморектальным криптоанализатором на заседании совета директоров какой-нибудь компании и внутренне содрогнулся. У Павлика действительно имелись шансы стать начальником.

-- Павел, а девушка у тебя есть?

Взгляд Павлика сделался тоскливым-тоскливым. Видимо, попытки всё же были. Доктору стало любопытно: куда эта женщина прячет трупы совратительниц.

-- Вот ещё! - мама сердито посмотрела на доктора. - Сначала учёба, потом устроится на работу, а потом будем девушку подыскивать.

-- Без вторичных признаков, но работящую... - тихонько пробормотал себе под нос доктор.

-- У меня требование, - сказала мама. - Если вы кладёте сына на стационарное обследование, пусть выделяют отдельную палату. Я не собираюсь оставлять его одного среди этих... Я тоже буду находиться в отделении!

-- Нет-нет, - поспешно ответил доктор. - Обследование мы проведём амбулаторно. У нас тут серьёзное государственное учреждение, не надо превращать его в дурдом.

 

Edited by dvinnn

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сотрудник столичного УГИБДД, отказавшийся от взятки в 45 млн рублей, будет поощрен благодарностью начальника главного управления МВД по Москве и премией в 100 тыс. рублей», сказал сотрудник пресс-службы, слова которого приводит Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку. .

вот тож тема :Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение. /emoticons/mobile_99.gif" alt="lol">:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть цитату.

Вполне!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
×