Перейти к содержанию

У Вас установлен AdBlock — он может помешать работе нашего сервиса и Вы не получите вознаграждение. Добавьте наш сайт в список исключений facepalm

Авторизация  
wadman

Много юмора в теме!

Рекомендуемые сообщения

В зоомагазине:

- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!

Продавец, прислушиваясь:

- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

Добавлено (23.09.2010, 16:11)

---------------------------------------------

Мужчина приходит к врачу:

- Доктор, помогите - у меня нестоячка.

- Ну, вот вам таблеточки.

Через два дня мужчина приходит снова:

- Доктор, а теперь у меня стоячка.

- Ну, вот вам другие таблеточки.

На другой день мужчина приходит опять:

- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне теперь его остановить?

Добавлено (23.09.2010, 16:12)

---------------------------------------------

Босс, более мелкому начальнику:

- Все, я тебя увольняю!

- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.

- Идиот, я же фигурально выразился.

Добавлено (27.09.2010, 12:09)

---------------------------------------------

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Добавлено (28.09.2010, 11:11)

---------------------------------------------

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

Добавлено (28.09.2010, 11:20)

---------------------------------------------

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

байан, но все же ..

Что подарить мужчине? Женщине?

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому

угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на

другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))

жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Продолжение:

Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".

Начинает действовать через 24 часа.

Добавлено (05.10.2010, 12:12)

---------------------------------------------

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.

- Тоже рыбачат...

Добавлено (05.10.2010, 12:31)

---------------------------------------------

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вибратор

Катя аккуратно положила небольшую коробку на кровать и села отдышаться. Секс-шоп находится в пяти минутах хотьбы от её дома или в 50 секундах интенсивного бега. Катя не еблась три недели, поэтому ясен мужской половой член* бежала. Спешила поскорей опробовать свою покупку.

Приведя себя в норму, Катя трясущимися руками извлекла из упаковки средних размеров вибратор телесного цвета.

Окончательно успокоившись и понимая, что торопиться на самом деле некуда, она принялась медленно себя поглаживать и постепенно раздеваться. Когда на ней остались одни трусики, Катя оттопырила их в сторону и начала тереть вибратором между ног.

- Только не в жопу, - раздалось у нее из промежности.

Катя замерла, недоумённо хлопая ресницами. Прислушалась. Наверное показалось. Продолжила.

- Не-е-е-е-е-е-е-е-ет!, - на сей раз это уже был истерический вопль, - Не делай этого, прошу тебя.

Катя медленно поднесла вибратор к лицу. Тот промямлил сквозь дырку «пожалуйста». Показалось, даже пустил слезу.

Охуевшая Катя с перепугу запустила вибратор в стену и боясь упустить его из виду, прижалась к спинке кровати.

- Блядь, самка собаки*!, - огрызнулся вибратор и беспомощно распластался на полу. – Ёб твою мать, ну нахуя мною бросаться?

Видя, что мужской половой член* даже не шевелится, Катя немного осмелела. Сползла с кровати и присела на корточки рядом с ним.

- Давай поговорим, че ты как истеричка?, - не унимался вибратор.

- Э-м-м-м… э-э-э-э-э-э…. ну-у-у-у-у-у-у….

- Немая чтоли? Пиздец.

- Я… это…. – Катя с опаской ткнула пальцем куда-то в ствол и немедленно от него отпрянула.

Хуй хихикнул и неуклюже перевернулся на другой бок.

Снова ткнула пальцем.

Опять хихикнул.

Еще раз.

Хихиканье плавно перерасло в ржач. Понимая всю абсурдность ситуации и как забавно должно быть она выглядит со стороны, Катя тоже рассмеялась.

Ну и за окном тоже кто-то расхохотался. Не каждый день приходится видеть как девка со смехом щекочет резиновый мужской половой член*.

- Ёбанные вуайеристы, - крикнула она и метнулась зашторить окно.

- Дрочеры, - заливаясь смехом согласился с ней мужской половой член*.

* * * * *

- Слушай, - лёжа на подушке рядом с Катей сказал вибратор, - Ты такая охуенная тёлка. Смазливое личико, сиськи трёшка, жопка что надо. Я так рад, что меня купила именно ты.

Катя слушала, как он осыпал её комплиментами. Дерзкий и такой наглый. Эх, жаль, что он всего лишь резиновый мужской половой член*….

Вдруг он резко замолчал, будто что-то вспоминая и спросил:

- Хочешь ебацца?

* * * * *

- Чтоб у меня пизда отсохла, если ты не лучший вибратор в мире, - Катя умиротворённо покуривала в кровати, периодически сбивая пепел прямо на ковёр.

- Хм, спасибо.

- Нет, правда. С тобой и поговорить можно.

- Что это? Ты слышишь этот звук?

- Какой?

- Сложно сказать… Я думаю с таким звуком сохнут и трескаются пёзды.

Они заржали похлеще, чем в тот раз, когда Катя щекотала своего нового ёбаря. Только на сей раз за ними уже никто не подсматривал.

* * * * *

- Завтра я иду на пересдачу в четвертый раз. Декан обещал меня выпиздить к хуям из универа, если на этой неделе не закрою сесию.

Зевая во весь свой прекрасный ротик, Катя бестолково листала какую-то книгу.

- Хуйня какая-то, - резюмировала она. – Вроде ничо сложного, а мужской половой член* что запомнишь.

- Иди спать если хочешь, а я почитаю. Глядишь что-то и запомню, на экзамене подскажу.

- Ты и читать умеешь?

- Катя, не выёбуйся.

- Да.... Но не могу же я на морозе выложить тебя на парте, чтоб слышать твои ответы.

Они оба на секунду задумались и согласились, что оставлять прибор для сексуальных утех на виду у посторонних – это как минимум некрасиво. Не сказать, чтобы подозрительно, но некрасиво беспезды.

- Хуй с тобой, пристрою тебя в лифчике. Между сисек. Только не ори во всё горло или что там у тебя я не знаю…

- Уретра, - подсказал он ей.

- Не важно. Говори тихо. Из лифчика я вполне могу разобрать и шепот.

- Замётано, - он ловко вполз Кате в руку, - Подрочи, а?

Добавлено (06.10.2010, 09:59)

---------------------------------------------

Собираясь на экзамен, Катя как обычно набила сумочку всякой мужской половой член*нёй.

- Посидишь пока в сумке, - она осторожно уложила вибратор между ежедневными прокладками и косметичкой. – Уже в универе пересажу тебя в лифон.

- Кать, здесь темно. Есть фонарик там какой-то или чёто такое…?

- Может еще блядь прожектор прихуярить или сразу провести электричество?

- Кажется у меня клаустрафобия нах.

- Погоди, щас поищу, - сжалилась Катя.

Она пошарила в выдвижных ящиках трельяжа и выудила оттуда миниатюрный брелок-фонарик.

- На вот. Я передвинула ползунок на «вкл», думаю на полдня хватит.

Не успела она застегнуть сумочку, как изнутри раздался аццкий визг, переполненный паническим ужасом.

- Блядь, ты заебал. Что еще?

Вибратор рассматривал своё отражение в зеркальце, освещая фонариком косметичку.

- Ничо ничо, - перепугано ответил он, - Пиздец какой-то. Я похож на палку.

До универа было совсем недалеко и Катя как всегда добиралась до него пешком через парк. Она напевала какую-то мелодию без слов, а вибратор в сумке насвистывал ей в унисон. Погода что надо, солнце жжот огнемётом. Заебись.

- Дэвущка, чэво такой красывый, а гуляещ одын, да?

Она ничего не ответила и даже не обернулась. Через несколько шагов её догоняет какой-то хач:

- Давай праважу, красавыца, нам наверняка по пути.

- Не думаю, - коротко ответила Катя, - Я не намужской половой член* иду.

- Зачэм грубишь, да?

Хачик и не думал отставать и с такими разговорами они прошли мимо сидящих на скамейке бритоголовых парней. Они с удовольствием подставляли солнечным лучам свои лысые башни, попивая какую-то жидкость из однотонных пакетов.

Хач совсем уж обнаглел. Постоянно вырастал у Кати на пути и ей то и дело приходилось его обходить. В конце концов он схватил Катю за руку и остановил.

В этот момент из сумочки, висевшей на Катином плече высунулся резиновый мужской половой член*, и со словами «я твою маму ебал» смачно плюнул нахалу в его кавказский глаз.

- Знал бы, какого уёбка она родит – ни за что бы не выебал, - подытожил вибратор и нырнул назад в сумочку.

Хачик выругался и вцепившись в сумочку, щурясь одним глазом, попытался её у Кати выхватить.

- Слыш, чурка, Все видео доступно бесплатно, без скачивания и без регистрации...*, - двое скинов подорвались на помощь девушке.

Завязалась драка, в ходе которой скины так увлеклись битьём иностранных ебальников, что за компанию досталось и проходящим мимо студентам из Индии.

К сожалению у Кати не было времени, на то чтобы поблагодарить отважных парней за помощь. Надо было торопиться на экзамен. А вот четверым ППСникам, патрулировавшим в парке, явно делать было нечего. Менты, хули. Дерущихся они живо разняли и отвели в ближайшее отделение милиции.

Поразительно, но оттуда бритоголовых парней мусора почти сразу же отпустили, мотивируя свой поступок тем, что они мол и сами хачей не любят. Ну и хачика тоже долго держать не стали. Особенно после его показаний, что драку затеял говорящий мужской половой член* из дамской сумочки. Отпустили через полчаса после тех двоих, чтоб избежать повторной потасовки.

Правда находчивые скины никуда не ушли, а терпеливо дождавшись хача у входа, выдали ему нацистских пиздячек прям на парадных ступенях отделения милиции.

Катя обычным тоном прочла вопрос из билета. Хуй в лифчике совершал частые фрикции и делал вид, что ничего не слышит. Она повторила вопрос – до пизды, те же фрикции.

«Вот ведь мудак» подумала Катя, «Хуёво, хоть и приятно».

Сложно сдавать экзамен, когда ты нихуя не готов. Еще сложнее, когда ты остался последний и сидишь один на один с преподом, который не берет взяток. Ходили слухи, что Виктор Николаевич берёт натурой, но ему было лет 60, а в отличие от некоторых своих сокурсниц, геронтофилией Катя отнюдь не страдала.

Старый пердун читал какую-то газету в трех метрах от единственной студентки. Казалось, до этой распиздяйки и разъёбы ему небыло никакого дела.

- Я больше не могу терпеть, - донёсся шепот из блузки.

Катя напряглась почуяв неладное. Препод уставился на Катю, почуяв, что та напряглась.

Хуй высунулся на половину, но этого хватило, чтобы повергнуть в ступор сидящих друг напротив друга людей. Как нивчем небывало, вибратор от души помочился через парту на стол Виктору Николаевичу. Капли приземлялись аккуратно на край его стола и брызгами обдавали лицо и пиджак.

Заканчивая своё дело, мужской половой член* несколько раз тряхнул головкой, нето сбивая последние капли, нето кланяясь двум зрителям, и не дождавшись аплодисментов скрылся обратно в блузку.

- Извините, - Катя быстро застегнула пуговицы до самой шеи, - Недержание.

Виктор Николаевич с омерзением вытер лицо рукавом, об него же протёр очки и что-то черканул в зачётке.

Не в силах побороть любопытства, Катя мигом подорвалась к преподу, чтобы поскорей узнать что же он такого там написал. Напротив экзамена стояла оценка «хорошо».

В этот момент вибратор протиснулся между пуговиц и тоже высунулся посмотреть.

- Хорошо???, - недоумевал он. - Ты смотри, ему понравилось. Извращенец! Идём скорей отсюда.

- Еще раз простите, - в который раз извинилась Катя, - Столько проблем от него, как ребенок, ей богу.

- Ты идиот!, - отчитывала она вибратор, покидая учебное заведение. – Теперь весь универ будет знать, что у меня между сисек вырос говорящий мужской половой член*.

- Но ведь сработало, Кать! Сработало же!, - радостно отозвалось из блузки. – Да кто ему поверит, Кать?

- Я не знала, что ты умеешь ссать.

- Ты оставила недопитый стакан с газировкой и за ночь я всё высосал.

- Ты окунал залупу в стакан из которого я пью?, - Катя замедлила шаг, а через пару секунд и вовсе притормозила, - Ну ты и скот, бля.

- Хы-хы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.

- Сегодня будешь Все видео доступно бесплатно, без скачивания и без регистрации...* меня в жопу.

- С-с-с-с-с-самка собаки*.

Добавлено (06.10.2010, 10:00)

---------------------------------------------

Однажды вернувшись с прогулки, Катя застала весьма занятную картину. Её любимый кот забился в угол и периодически шипел на стоящий рядом мужской половой член*.

- Спокойно, я ничего тебе не сделаю, - успокаивал он кота. – А-а-а-а-а, Катя, наконец ты пришла. Он у тебя какой-то ёбнутый.

- Он думает, что ты собираешься его выВсе видео доступно бесплатно, без скачивания и без регистрации...*. Это кот, понимаешь? Самец.

- Я просто хотел погладить….

- Самцам не нравится когда их гладят хуем, - не дала ему договорить Катя, - Оставь его в покое.

- Ты с ним спишь?, - не унимался вибратор.

- Ты с ума сошел! Это просто домашнее животное.

- Я слежу за каждым твоим шагом, ур-р-р-р-од, - пригрозил он коту.

- Надо кое-куда сходить.

- Можно с тобой? Кать? Можно? Ты же только что пришла, зачем тебе куда-то уходить? Если ты меня оставишь здесь одного - я выебу твоего кота. Богом клянусь, я это сделаю.

- Мы отправляемся в секс-шоп. Хочу знать, откуда ты такой взялся.

- А что, на коробке не написано? Ну что ты смотришь на меня? Иди сюда, давай трахнемся.

* * * * *

- Если не ошибаюсь, именно вы продали мне этого красавца?, - Катя продемонстрировала продавцу вибратор, который уже приноровилась таскать тупо в кармане.

- Простите, но мы не принимаем товар назад. В крайнем случае можем поменять на другой.

Катерина хотела было сказать, что не променяла бы его на все вибраторы мира, но вовремя осеклась.

- Я просто хотела узнать, где вы его взяли. Он же… ну вы понимаете…

По выражению лица молодого человека за прилавком было видно, что нихуя он не понимает. Катя решила перейти сразу к делу. Держа вибратор перед собой, она попросила:

- Ну же, скажи что-нибудь.

- Хуйпесда!, - выпалил он.

- Фу-у-у-у-у-у-у-у, - Катя поморщилась, - Как некрасиво.

- Ху-у-у-у-у-уйпесда-а-а-а-а-а-а-а, - вибратор старательно пропел баритоном, - Так лучше?

Парень всё еще не мог вымолвить ни слова. Как ни странно, говорил только вибратор.

- Кать, по-моему мы зря теряем время. Идём лучше лишний раз поебёмся, - ему явно начинало всё надоедать, но тут он заметил кое-что и на мгновение заткнулся.

Мысленно прочертив траекторию его зрения, Катя пришла к выводу, что его внимание было целиком и полностью приковано к силиконовой вагине.

- Уау! Какая пиздятинка! Ёпт, кажется я влюбился, - изрёк вибратор, - Катька, давай купим, а? Втроём покуражимся.

Пришлось убрать засранца в сумку, чтоб не пугать потенциальных клиентов. Итак наследили шопесдец.

А тут как раз и продавец очухался. Протянул руку, представился как Макс, и через мгновение они уже сидели в подсобном помещении секс-шопа, а снаружи магазина красовалась табличка «Закрыто».

- Когда-то мой отец занимался секретными разработками для военных. Изобретал всякие необычные вещи, о которых я слышал только то, что об этом не говорят. Он никогда ничего мне не показывал. Неделю назад отец попросил кое-что припрятать. Так, безделушку какую-то. Сперва я принял её за микроволновку, но отец сказал, что эта штука способна оживлять неодушевлённые предметы. Говорит, потел он над ней два десятка лет, но так и не получил результатов. Военные прекратили финансирование, а отец будучи уже давным-давно на пенсии, самостоятельно довёл дело до ума. Бывшие коллеги это пронюхали и естественно возжелали заполучить эту вещицу. Весь дом вверх дном перевернули, пидарасы. Мне больше некуда было оттащить изобретение, кроме как к себе на работу.

Катя внимательно слушала рассказ Макса. По ходу дела у нее конечно возникали некоторые вопросы, но она не решалась перебивать.

- Естественно, я не упустил возможности оживить что-нибудь. Хотя признаться, не надеялся на успех. Выбрал первый попавшийся под руку вибратор, засунул в оживитель и нажал единственную кнопку. Через минуту достал – и ничего. Вибратор как вибратор. Упаковал обратно и вернул на витрину. Если бы ты не вернулась, я бы так и не узнал, что эта штуковина работает.

- Охо-хо, работает и еще как!, - подтвердила Катя, - Еще и разговаривает! Он умеет думать. Вести осмысленные беседы. Соображает, короче. Бывает конечно гонит по полной, но иногда даёт весьма уместные советы.

- Да, отец говорил, что оживляемый объект унаследывает характер, словарный запас и всё такое от ближайшего разумного существа. Ну, типа это изобретение создает такую ауру, и копирует её в неодушевленный прибор. Не знаю, короче. Как-то так он объяснил, в конце концов, я не учёный.

Катя вспомнила, как вибратор умолял её не засовывать его в жопу и решила провести маленький эксперимент.

- Макс, а как ты относишься к анальному сексу?

- Я не пидарас, если ты об этом.

- Да нет, с девкой.

- Да чёто не очень. Лучше традиционный.

Всё сходится. Если этот парень был основой её вибратора – то он просто секс-машина, ёпт. Пиздодробительный ёбарь-виртуоз, нах. Еще тот фрик, короче. Её сучья мечта, бля.

- Кать, - Макс выдернул её из раздумий, - Хочешь ебацца?

Добавлено (06.10.2010, 10:00)

---------------------------------------------

Следующий день Катя и Макс провели вместе. Гуляли по парку, жрали мороженое и всячески развлекались.

- А с ним что делать?, - Катя не уточнила с кем, но Макс и без того понял, что речь идёт о живом вибраторе, - Надеюсь он поймёт, что мы с тобой два человека и в его услугах я теперь не нуждаюсь. Мне его жалко, Макс. Мне кажется, он меня любит и будет ревновать.

Макс опустил голову и не знал, что ответить.

- Иногда я думаю, что он мой парень. Он всё время интересуется моей жизнью, просит взять его с собой, когда я куда-то собираюсь. И не дай бог ему отказать! Вчера он пригрозился выВсе видео доступно бесплатно, без скачивания и без регистрации...* моего кота, если не возьму его с собой. Он ведёт себя, как-будто я его девушка. Даже предлагал на мне жениться.

- Охуеть. Твоя мама будет в восторге. Уверен, они поладят.

- Прекрати, я серьёзно. Может оставим его у себя? Как домашнего любимца. Что скажешь? Я конечно безумно тебя люблю, но мы же не можем от него просто взять и избавиться.

Какое-то время они шли молча держась за руки.

- У меня есть идея, - сообразил Макс, - Идём в магазин. Я сегодня выходной, но работать и не придётся.

Они стояли у прилавка выбирая вагину получше.

- По-моему он смотрел на эту, - Катя указала пальцем на силиконовую вагину нежно-розового цвета. Прям как настоящая, - А ты не помнишь?

- Не обратил внимания.

- Блядь, и я не помню.

- Думаю эта, - Макс снял именно ту вагину, в которую по уши втрескался резиновый мужской половой член*, - Стопудово. Она тут самая лучшая. В конце концов, его вкус и выбор отчасти и мой тоже.

Зайдя в подсобку, Макс достал из кучи хлама оживляющий прибор, открыл дверцу и поместил туда искусственную вагину.

- Пойду проветрюсь на свежем воздухе, - сказал он, - Не хочу, чтобы эта херь и от меня что-то унаследовала. В таком случае даже ниодин двухствольный дилдо не сможет её выВсе видео доступно бесплатно, без скачивания и без регистрации...*. Нажмешь вот сюда.

Когда Макс покинул помещение, Катя нажала кнопку. Не прошло и минуты, как в приборе, который она прижала к самому сердцу, послышалась какая-то возня и энергичный пиздёж.

Она открыла дверцу и заглянула вовнутрь. Во всю ширину половых губ ей улыбалась силиконовая вагина.

© Ебучий случай

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жесть! Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Добавлено (06.10.2010, 11:46)

---------------------------------------------

- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это?

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Hо все равно, как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда?

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

фЕЛОСОФИЯ Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Добавлено (06.10.2010, 21:02)

---------------------------------------------

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?

- Какой дракон? - не понял король.

- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!

- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.

- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!

И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время

секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

Добавлено (08.10.2010, 09:31)

---------------------------------------------

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наша дирекрисса, толкая речь на выпускном, тоже отличилась:

о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директрисса:

- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...

пауза

-Потом стала девушкой...

Тут директрисса зависает. Голос из зала:

- Нам интересно, продолжайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ак развлечься, пока ваша жена занимается

шоппингом Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально

наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего

магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им

нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися

у нас копиями

видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз

игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал

грубостью

и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже

буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам,

вашему мужу и

членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в

последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины

других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что

они звонили с 5-минутным интервалом.

7июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил

ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в

рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно.

Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и

приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с

собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе

товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не

оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что

смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца,

где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая

музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну,

используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей

криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина,

принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое

время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Добавлено (13.10.2010, 16:27)

---------------------------------------------

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Добавлено (13.10.2010, 16:35)

---------------------------------------------

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как генсек,

Алинкин -просто гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алко...

Добавлено (17.01.2011, 21:59:30)

---------------------------------------------

+ 1oo5oo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

освежим в памяти школьную программу по литре

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне помужской половой член*.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: распутная женщина без Д*, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Quote (Пустота)
ебите козу, Онегин.

да!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ)

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

***

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

***

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

***

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

***

Не поворачиваясь, он оглянулся.

***

Желание сотрясло его до самых пяток.

***

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

***

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

***

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

***

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

***

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

***

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

***

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

***

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

***

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

***

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

***

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

***

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

***

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

***

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

***

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

***

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

***

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

***

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

***

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

***

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

***

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

***

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

***

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

***

Глубоко в его груди она услышала смех.

***

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

***

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

***

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

***

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

***

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

***

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

***

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

***

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Найдено в жж svetonline

Добавлено (22.03.2011, 12:06:24)

---------------------------------------------

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапочке!!!

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))

Друг - другу:

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Но я переспал с твоей женой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?

- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для

чего придуман свет в холодильнике.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная

причина...

- Какая?!

- Надоело!

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику

предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский

танк-безбашенник

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов

Добавлено (25.03.2011, 19:16:45)

---------------------------------------------

Интересные выражения, вдумайтесь

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

-------------------------------------------------------------------------

Добавлено (19.04.2011, 17:44:16)

---------------------------------------------

Отрывки из школьных сочинении

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в бан!! Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ниасилил, потняра? Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: Бляя... Какой у меня брат придурок...

yyy: А че он сделал?

xxx: К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долбаеб очень удачно перевел им слово "раскулачивание"

yyy: ?

xxx: Fisting by Stalin

yyy: Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть изображение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...

- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
×